来京两年

下午和几个老乡小聚，有个在北京第一次相遇的老乡问我什么时候来北京的，我突然意识到，我来北京已经整整两年了，我是2007年6月12日来北京的。

只身拎了个拉杆箱从上海漂到了北京，见过了上海十里洋场的繁华之后，北京能吸引我的就是那些沉淀了的历史。下火车存行李，直奔天-安-门，用小新的话说，全国人民都向往天-安-门。随着操着各地口音、熙熙攘攘的人流，绕了天-安-门广场一圈，原来不过尔尔，原来威严肃穆的形象一下子崩塌了。不过第一次近距离看到天-安-门城墙上的那个头——这么大，难怪要当国家主席。

后来寄居在东四环朋友的房子里，开始我漫漫的50天的待业生涯。50天中，面试，趴在网吧学习编程，去了趟青岛，同时也花光我工作一年攒下的7000块钱，还欠了2000块的债。

50天的最后几天，让我经历人生的第一次起伏。某公司的面试全过，已经进入体检环节，我却被告知，尿检没有通过，让我复查。我取回体检单，给附近一个医院的医生看，反复多次尿检之后，最后医生很有把握地告诉我，肾有问题。一下子，整个人都没劲了，丢了魂知道吗?估计就是那感觉，尿毒症、肾衰竭。。。。。一下子全涌现在脑门，奋斗才开始，我却已经坏了一个核心部件。当时特别想离开北京，回家，只有家才能给我安全感。

顶住了几天，才慢慢接受了这个事实，等我在北京稳定下来之后，才到一家医院住院确诊，最后的结果是“慢性肾炎”。直到现在，父母并不知道这个病意味着什么，因为他们认为我在北京能安营扎寨，这个就不是什么病。

父母一直要求我把它当个人隐私，怕影响我娶媳妇儿。事实上，后来和我有点瓜葛的女孩子，我都很坦诚地和他们交代我的这种状况，尽管最后都没有什么结果，但是很感谢她们都没有嫌弃我，让我找回了些许信心，事情不是那么糟糕。不过有个女孩子说我是因为身体怎么怎么了才和她怎么怎么了，把这件事当成了某些事发生的一个条件，让我有些伤感，交往了这么多年，居然还会有这样的误解发生。

慢慢地觉得，这个病成为了生命的点缀，让的思想更快地接近生命的本质，或许并不是什么坏事。

两年的时间，居然能一下想起来的是这个。

来京之后，除了寄居朋友那儿，一共住过三个地方，刚开始上班，钱花光了，在中央民族大学的家属院找了一个床位，一间20平的房子，摆了三张上下铺，住六个人，跟宿舍一样，每月330块，还好经常住不满。这一片全是学校，房租挺贵，住一起的有准备考研的，有在附近上班的，有创业的，有刚毕业找工作的，大家都相处得不错，偶尔来个不好相处的人，大伙就齐心协力把他赶出去，有一次我还受到一个小伙的威胁“你死定了”，呵呵。那是最头疼的就是睡眠问题了，有一哥们经常看电视到凌晨一两点，我一向睡眠都不好，睡得晚反而醒得早，搞得我苦不堪言，最终和大家民主决策，决定每天十二点前必须熄灯睡觉，都是受过高等教育的人，就是不一样。还有一哥们，号称律师，30多岁，有孩子有老婆有房子，抛家舍业从威海到北京谋发展，结果一来先找个大二的妹妹情人，最夸张的是还带到我们的宿舍来同床共枕，反正我是不好意思，就出去了。结果第二天就把他扫地出门。

后来房子到期了，众兄弟如鸟兽散，到如今，周末偶尔小聚。

结束了多人杂交的生活，笔误笔误，应该是杂居生活，我和昆哥在附近小区找了一间房子，12平米的样子，开始了我们的二人同居生涯。昆哥82年生人，是个有北京户口的闷骚男人，家里催他找媳妇儿，他也跟着干着急，我说，你家人着急，你跟着瞎着急啥啊?后来在鼠年的尾巴上找到了一个，结果前几天说分手了，把人家女孩子都搞哭了，这都什么人，玩弄女青年，要是搁早些年，不把牢底坐穿才怪。昆哥就是在我博客出没的“寻找快乐”，你寻找快乐也别玩弄女孩子啊，各位女性朋友要小心了啊!

到了去年11月份，和宵哥合作搞书酷网，为了交流方便，就和宵哥住一起了，不对，那他媳妇儿睡哪儿?应该是和宵哥住在一套房子里，恋恋不舍地和昆哥分居了。

来京一年多，终于有了一个属于自己的房间，终于可以一个人关着门看A片了，声音不要开太大就行，不过今天还行，就我一个人在家，声音想开多大就开多大。就为了方便看A片，我每月要付出1200块钱的房租，每次交房租，厚厚的一沓，心那个疼啊，要命的A片啊!

宵哥是个牛B的人，真正坐过牢滴!戴个黑框眼镜，胖胖脸，圆圆的肚皮，一看就知道是个性情中人——好色，难怪当年进去的原因是——传播淫秽图片，不过要是当年宵哥不传播淫秽图片，我们怎么打发时间啊?草泥马的和谐社会，没有淫秽图片怎么打发时间啊?啊?所以觉得宵哥特伟大，为了满足众多网民的需要，甘愿牺牲自己，这是一种什么样的精神啊?还学什么科学发展观，我看直接学习宵哥的精神得了!

这两年觉得最有成就感的事，就是和宵哥合作搞的书酷网了，挺累，白天忙上班，只有晚上干，快要上线那段时间经常搞到凌晨两三点，不过最终熬过来了，整个系统的代码，是我亲手从0行写起，搞完这个网站，自觉能力也提高了不少。

挺感谢宵哥，和他的合作，让我有机会感受一下互联网创业。

职场的事，是生活的大头，不能不说一点。在TOM呆了13个月，13个月，成长了不少。我在的项目组是TOM收购回来的，先挂在研发中心下，后来又转到另外一个部门，我一直都觉得我们项目组是后娘养的，不是嫡系部队，尽管个人很努力，但是努力总是得不到承认，随便挂靠，随便空降一个很糟糕的嫡系人员来当组长。刚好原来的上司想带我去他现在的公司，就从TOM去了讯鸟。

上司很器重我，很感谢他，去了讯鸟，开始带人，带项目，和以前仅仅写代码有很大的不同，真的是个不小的挑战，甚至有时候想倒退回去，仅仅做编码，但是我也知道，回不去了，职场中每个阶段有每个阶段的路要走。

这两年，虽然对外宣称单身，但是一直没有消停过，和红颜们的纠葛真是峰回路转，让人愁肠百结。

我感觉就差那么一丁点，就和一位我追求过多年的女孩走到一起了。追她，或许只是延续青春期的萌动，后来大学毕业了，才慢慢多一些了解，确实是个很好的女孩。当时其实都做好放弃北京的生活，克服空间的阻隔，然而一直等不到一个肯定的答复，没有成行。我也想不起什么原因，也许是积怨，也许是失去耐心，也许是长久的感情付出没有回报，我愤怒地在瞬间，将这段感情冲刷得干干净净，似乎不留一点痕迹。

为了排遣寂寞和愤怒，一位倒霉的女孩子出现了。刚认识的时候，没什么感觉，我想，时间长了就有感觉了，坚持了一个月，没感觉的还是没感觉，bye了。从这以后，我就学乖了，响应胡总的号召，不折腾。从此和女人相处，在吃吃饭，在喝茶，在止于逛街。可是这个世界除了男人就是女人，不和这个女人接火，肯定就会和别的女人接火。结果要命的女人来了。

从高中开始，我们同骑一辆自行车，有同学对我说“风雨无阻”的时候，我就一直在避免和她走在一起，也许这就是命，逃了这么多年，还是逃不过去，或者自己根本就不愿意逃。此刻我在想着她，下一个瞬间我随即否定，当我面对都市花枝招展的潮女，我却从她们的眼睛中看不到半点我想要寻找的光芒，我却能在她的眼中，读到我希望的异彩，甚至从她的片言碎语，都散发着光芒，照亮一片天地。我真正感受过这种孤傲的气质，我一直希望能在其他女孩身上找到，可惜我一直都垂头丧气，甚至我在内心的自私地问:为什么是她?

高中时，家人就警告过我，不要和她在一起，如今，一语成谶，我感觉我夹在家人和她之间，不敢朝任何一方用力，只好做一只木讷的鸵鸟，将头插入沙土，不管世事变化。前几天爸爸的一个好朋友挂了，我突然才意识到，父辈们已经老了。菜头打不赢爱情，而我，是打不赢爱情还是打不赢我的家人呢?或许答案已经有了，只是我们都希望还有奇迹发生，或者都不愿意承认，我们都在等着，等着答案出现的那一天。喜欢看星爷的《大话西游》，每次看到结尾，我都要伤心一次，我分明感觉到孙悟空在放手那一瞬间的苦痛——紧箍咒的痛，自责的痛，心爱的人逝去的痛!

被她以及她的朋友痛批消极，不作为，我真想问一句，我该怎么才算积极，才算有作为？父母慢慢步入老年，道理不言而喻，“等”已经是我做出的最大努力了！

边回味边写，写了四个小时了，就此住笔。最近，连续被几个好朋友形容为“潜力股”，谢谢大家多我这几年努力的承认，我会继续努力，争取早日让自己成为“绩优股”!

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老子日了，天-安-门都屏蔽!!!!

考研人生

强迫自己做不想做的事，实在是辛苦！开始备考今年的工程硕士联考，高数是一个要命的科目。算算，已经丢下六年了，并且当年上学的时候也没有学好，都是一路跌跌撞撞过来，大学第一学期还挂了高数。

下班回来，晚餐完毕，强令已经辛苦了一整天的笨重脑袋抬起，正襟危坐，打开高数课本，看着那一串串伤心的公式，难受，我这是为何呢？

刚刚看了网易的一个很刺眼的评论专题：论文已死，学术将亡。我一直打不起精神来学习，无疑对学历的怀疑是一个最要的因素。学历，谁都知道是怎么回事，但是，整个社会的标准，却再也没有其他任何的评判人才的标准——除了学历。没有竞争的情况下，最坏的选择摇身一变成了最好的选择。

我敢肯定，即便我考上了，也顺利拿到学位证，但是我的能力不会比没有学历长半分，唯一不同的是，我多一道攫取利益自涨身价的招贴。所以读研的目的不在能力学识的增长，而是给自己塑造金身。道德堕落的社会，让大家睁着眼睛瞎做事。

有一签名：考试就是人生。你现在怎样对待考研，将来就会怎样对待人生。我现在对考研三心二意，也许是因为我对这种人生的不认同吧。
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2019.05.13：
1、原来26岁的时候，我对6月4日还没有特别的认知。
2、此篇日志回答了一个问题：为啥我已经报名参加工程硕士考试，回头又放弃，现在看来有点傻B，但也许这才是真正的我。